C'est l'histoire de trois voleuses: une blonde... une brune.... et une noiraude... qui volent des sacs de patates dans un entrepot.
Mais le gardien arrive et elles se cachent dans des sacs de patates vides... mais le gardien à entendu quelque chose...
Et il voit bouger 3 sacs... il tappe dans le premier et la brune miaule !!! Alors le gardien dit : Ce n'est qu'un chat ! Il tappe dans le 2ème et la noiraude aboie !!! Et il dit: Ce n'est qu'un chien !
Puis il tappe dans le dernier et la blonde s'écrie... PATATE PATATE !!!!


Pourquoi les cerceuils des blondes sont ils triangulaires ?

- Car dès qu'on les couche dans le noir elles ecartent les jambes.

C'est une blonde, une brune et une rousse.
Elles veulent toutes travailler au FBI alors elles vont passer un test.
La brune y va. On lui demande de tirer sur sa mere avec un pistolet. 10 min plus tard elle revient en pleurant en disant qu'elle ne peut pas tirer sur sa mere.
Alors on envoi la rousse pour qu'elle tire sur sa fille de 2 ans. 5 min plus tard elle revient sa fille dans les bras en disant qu'elle ne peut pas tirer sur sa fille.
Alors on envoi la blonde qui elle à son tour doit tuer son mari. 25 min plus tard elle arrive en sang en disant "j'ai tiré sur mon mari mais le pistolet était chargé en blanc alors je l'ai battu à mort"


C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.
Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.
Le capitaine lui répond:
- Je suis marié a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège.
Et il leur répond:
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York.

C'est trois blondes qui vont en vacances en amazonie.
Ils arrivent là bas, il n'y a plus de place dans l'hôtel.
Le directeur de l'hôtel leur propose de dormir dehors dans la forêt, alors les blondes qui ont peur de la forêt appellent un guide.
Le guide :
- je vous protègerais
A un moment, un sanglier court vers eux. Le guide lance son canif sur le sanglier.
Après cette bonne action une des blondes dit à ses copines :
- maintenant quand il fera une bonne action on l'applaudira ça l'encouragera à nous protéger encore plus.
Un peu plus tard un autre sanglier fonça sur eux mais désarmé le guide ne pu rien faire. Ils allèrent s'accrocher à une liane mais à trois ça fait un peu lourd pour la liane alors le guide coupa la liane et tomba dans le vide les blondes qui avaient vu qu'il avait fait une bonne action commencèrent a taper des mains et……………………………………… tombèrent dans le vide...


Il y a un immeuble en feu, et 3 femmes au 3ème étage : une Brune, une Rousse et une Blonde.

Les pompiers arrivent, et déplient un drap (pour qu'ils puissent les rattraper quand elles sauteront). Un des pompier dit à la Brune "Allez-y Madame, sautez!", la brune toute apeurée dit: "non, vous allez me laisser tomber". Le pompier la rassure, donc la Brune saute.
Les pompiers enlèvent le drap. La brune s'écrase par terre, et meurt. Les pompiers font la même chose avec la Rousse. Elle tombe dans le panneau et saute. Les pompiers retirent une nouvelle fois le drap. La rousse s'écrase par terre, et meurt. Ensuite, il font la même chose avec la Blonde.
Elle répond: "non, posez le drap par terre et allez-vous en!"


C'est une blonde, une brune, une rousse. Elles sont devant un miroir et elles doivent dire ce qu'elles pensent, si c'est vrai il les laisse, sinon il les aspire. La rousse dit:
- Je pense que je suis belle.
-SLURP: elle se fait aspirer.
La brune dit:
-Je pense que je suis intelligente.
-SLURP: elle se fait aspirer.
La blonde dit:
-Je pense...
-SLUUURRRP: elle se fait aspirer.

C'est deux prostituées blondes qui discutent.
- tu as demandé quoi au père-noél ?
- 300 balles, comme tout le monde !


C'est une blonde et une brune qui sont dans un voiture.
Un oiseau fait caca sur le par-brise.
Alors la brune dit: faudrait peut- être l'essuyer ?
Et la blonde répond: trop tard il est déja loin.

C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.
Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...



Une blonde à sa mère:
- Maman, maman, je suis enceinte
- Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?
- Sur le volant !



C'est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soirée.

Alors il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent pendant quelques instants et décident d'aller dans l'auto du gars.
Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche... Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la belle:
- Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond:
- Non... Pas vraiment!!
Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille.
Trente minutes plus tard, il repose sa question:
- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière?
Elle répond:
- Ben........... non!
Alors le gars ne comprend pas et il lui demande:
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. À l'avant ce n'est pas pratique tu sais?
Et elle lui répond:
- Ben c'est parce que je veux rester avec toi!



Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

Une brune saute sur la route en disant 21, 21, 21, etc.
Une blonde s'approche et lui demande que fais tu ?
Et la brune lui répond: -Je joue!!!
Et la blonde lui demande: Est-ce que je peux jouer avec toi ?
Et la brune accepte. Elle sont 2 sur la route à faire 21, 21, 21, etc.
La brune s'écarte sans que la blonde la voie et la blonde se fait chouter.
La brune revient mais en changeant sa réplique... elle continue en disant 22, 22, 22, 22, etc.


Qu'est-ce qu'une blonde nue assise dans un coin ?
- Un humidificateur !



C'est deux blondes qui passent dans une décapotable (normal) et qui voient au milieu d'un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame..
- Tu vois (dit l'une à l'autre) c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes..
- Oui tu as raison, même que si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne..



C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bas coté de la route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....



Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres



Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.
Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?
- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!
- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?
- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...

C'est deux blondes qui sont sur un pont à Joinville.
"Ah c'est beau la Seine quand même"
"C'est pas la Seine, c'est la Marne !"
"Mais non, c'est la Seine."
"Attend, je vais sauter, et on verra".
Elle revient quelques minutes plus tard toute tuméfiée.
"Ben alors ?"
"Alors, c'est l'A4 !"

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors:
- J'ai déja vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la conne qui me défiait chez le coiffeur

comment occuper une blonde pendant au moins 1 heure?
Lui donner un papier sur lequel est écrit á chaque face "regarder au verso ".


Comment faire jouir une blonde?
Posez la sur un cheval de manège et mettez le en marche!


Pourquoi les blondes ont toujours les bouteilles vides dans leur frigo?
C est pour leurs invités qui ne boivent pas!


C est une blonde qui entre dans une librairie et dis á la libraire en chantonnant:
- Bonjour madame ,je voudrais un burger King et deux chease Burger s il vous plait
La libraire lui reponds scandalisée:
-Mais mádemoiselle,nous sommes dans une librairie.
La blonde se retourne et observe les clients attablés avec un regard d excuse et se retourne vers la libraire et lui dit d une tout petite voix:
-ok chut!je voudrai un burger King et........



Eberlué, scotché à mon fauteuil, j'étais confortablement assis chez le libraire du coin, à essayer de comprendre un essai philosophique sur la blonde attitude.
Le coin était idéal, un grand silence régnait, légèrement perturbé par les gloussements reflexifs de la tenancière de la boutique, une blonde de surcroit.
J'étais plongé dans mes pensées philosophique lorsque la porte de la boutique s'ouvrit. Une blonde entra, voilà je la tenais ma demonstration de la blonde attitude :
- Bonjour madame, je voudrais un livre
- Bien sûr, de quel auteur?
- Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres
Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ... qui ???"

Pourquoi les brunes sont-elles fières de la couleur de leurs cheveux ??
Parce qu'elle va bien avec celle de leur moustache



Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères



C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.

Il montre une photo 5 secondes a la première et la cache puis il lui dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond : "Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-là...)

Un peu désabusé, il montre la photo a la deuxième blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient à moitié fou et répond :
"Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!!"

Passablement découragé il montre la photo a la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait tous pitié :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? ... il rajoute "... réfléchi bien avant de me dire une connerie..."
La blonde réfléchit donc... puis répond : "hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !!".

Le policier surpris n'en revient pas... mairde alors....(et toc la sencure!!!, merci milk') il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient :

Il dit : "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ??????"

La blonde répond calmement :
"Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

La scène se passe à Marseille, où les chômeurs défilent comme ils le font épisodiquement, pour réclamer du travail. Tous les syndicats français sont représentés, et de nombreuses pancartes fleurissent parmi les manifestants, du genre : "Nous voulons du pain pour nos enfants", etc.
Un patron marseillais dont les affaires prospéraient, assistait à ce défilé de mécontents.
Tous ces gens qui manifestaient lui inspirant de nobles sentiments, il pensa que le fait d'embaucher éventuellement un employé supplémentaire ne grèverait pas son budget. C'est ainsi qu'il interpella un manifestant parmi cette masse de chômeurs.
- Viens ici, mon brave, dit-il à l'un des manifestants qui passait à sa hauteur en tenant en main une pancarte sur laquelle il était écrit : "Pas de promesses, c'est du travail que nous voulons !"
L'homme, un Corse, obtempéra, et s'arrêta face à lui. - Alors, c'est bien vrai, tu n'as pas de travail ? demanda le patron à notre Corse.
- Vous savez pas lire ? rétorqua l'insulaire.
- Quel est exactement ton métier ? le questionna le patron.
- Moi, j'ai pas un métier spécifique, répondit le Corse.
Mais je sais tout faire, et je ne suis pas un fainéant !
- Eh bien, c'est justement de quelqu'un comme toi dont j'ai besoin actuellement, dit le patron. Passe ta pancarte à quelqu'un d'autre, et viens avec moi. Je t'embauche immédiatement, et tu auras 5000 F par mois pour débuter, soit beaucoup plus que le SMIC !
- Té ! C'est pas vrai ! hurla le Corse avec dépit. On est 5000 à défiler, et le malheur veut que ça tombe sur moi, j'ai vraiment pas de chance !

C'est un vieux patriarche corse qui va mourir.
Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine. Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux !
Au second, maintenant :
- Luciano !
- Oui papa.
- Monte !
- Non, papa ! Toi, descends !

Marius et Olive sont tous deux fabricants de fromages et ils se retrouvent ce jour-là à l'heure de l'apéritif.
Ils vantent leurs produits qu'ils ont présentés à un concours international.
- Devant mon fromage, les juges se sont levés en signe d'admiration, dit Olive.
Marius hausse les épaules :
- Ce n'est rien ça, parce que mon fromage est allé chercher lui-même sa médaille


À Marseille deux vieux discutent :
- Dis, tu sais que ma fille se marie?
- Non?? Ho putain!!
- Non, pas celle-là, l'autre...

Comment les corses se reproduisent-ils ?
L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste...

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise à du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !

10 h 00 du matin : Deux corses assis sur un banc, baillant et baillant.
10 h 15 : Une voiture de sport déboule à toute vitesse et passe devant eux en soulevant un parterre de poussière.
10 h 45 : Hé Polo, t'a vu la ferrari ?
11 h 30 : C'était pas une Ferrari, c'était une Lomborghini.
12 h 45 : Bon je m'en vais, j'aime pas les disputes.

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. -Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
-Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
-Mais bien sûr que si, fiston:
c'est ta mère!

Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez la.
- Ouais... on peut dire comme ca.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...


Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit :
"Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"
C'est un Corse qui cherche du travail.
Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.

1er jour : il fait 100m de lignes blanches
2ème jour : il fait 50m
3ème jour : il fait 25m
4ème jour : il fait 10m

Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :

- ok, pour le premier jour, 100m pas tellement mais ça passe... Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

Le Corse lui répond :

- chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !!



Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de signalisation : "Danger travaux".
Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent".

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain...

C'est un bon Marseillais, il est sur un bateau et il y a une...
grosse tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l’Océan sur sa barque. Il rame et tombe sur une île.

Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et il fait des grands signes, il hurle, mais rien ne se passe et il est désespéré.

Apres 3 mois, un autre bateau se profile a l'horizon, cette fois-ci, il grimpe au cocotier, il fait un feu, il hurle encore plus fort. Le bateau s’arrête et tout à coup il commence a couler.
Notre marseillais est désespéré, il se dit qu'il va finir ses jours sur cette P... d’île tout seul...
Tout a coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame, la, l'espoir renaît, il ne sera plus seul...

La fille, genre Jaimeusse BONDE Gueurle, sort de l'eau et lui dit :
'bonjoure' ave l'accent du Vieux Port!!!
Oh! Fada elle est marseillaise!!!
Tout heureux ils commencent a discuter de Marseille. Ils se trouvent des collègues en commun etc. ....

Au bout d'un moment, la fille dit : tu veux pas un pastis?
Le mec: 'Oh fan, elle a du pastis!!!'
La fille va chercher le pastis dans la barque et revient.
Il est tout content, il en rêvait depuis des semaines de son pastis!
Ils boivent le pastis, tout ca commence à ressembler à un peu de bonheur.
Apres encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.

La, le mec il craque 'Non, je reve t'ia pense à sauver le saucisson! T'ies bonne toi!'

Ils mangent du saucisson, ils continuent a discuter et à boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit : 'Tu voudrais pas tirer un coup?'

Et le marseillais, estoumagaou il répond 'Je le crois pas t'ia aussi les boules dans la barque?'

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l«OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T«es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c’est pas ça, mais je comprends pas, d’habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......


Que fait un parisien quand il gagne la ligue des champions ?

Réponse:Il éteint sa PS2.